Sigo gritando.

He escrito con Daniel de fondo y el gemido del bolígrafo contra el papel ha hecho llorar hasta a la Luna.

Me he descompuesto en 14 versos que luego han formado un soneto, tomando de ejemplo una dulce queja que no para de gritar “tengo miedo de perder, tengo miedo de perderte.”

Me he roto en más de 3000 trozos y por más que intento rimar el puzle, me sigue faltando una pieza.

Sigo atada a tu cuerpo  con finos hilos que forman las telarañas instaladas en cada caja de recuerdos.

Y sigo gritando, tengo miedo.

Tengo miedo de todos los textos que escribo en superlativo después de saber que mis dudas están frenando el ritmo de tu pecho.

Tengo miedo de que dejes de convertirme en tu guitarra y de que no suenen más acordes entre los huecos de mi pelo.

Sigo gritando, tengo miedo.

Tiemblo, tiemblo entre cuatro paredes que no paran de acercarse y alejarte. Y yo, de manera frenética, intento romper toda cadena  que no me deja rozarte.

Me duelen las muñecas de estar atada debajo de la cama, donde se esconden todos y cada uno de mis monstruos.

Las peores pesadillas ahora las tengo estando despierta, cuando te veo dar media vuelta, y dar un paso, y otro, y otro… ¡Y ya no puedo alcanzarte!

Sigo gritando, tengo miedo.

N puedo dejar de pensar en el día en el que llegaste, calcinando cada iceberg que me tenía prisionera, apellidándote deshielo y cosiéndome las alas para volver poder a volar.

Recuerdo como me besaste las cicatrices una a una y me dijiste que era la plantilla más bonita que habías visto en tu vida. Hiciste de mis lunares puntos y seguidos y hoy siento que el calendario marca un punto y final.

Y sigo gritando, tengo miedo.

Miedo de que te des cuenta de que mi amor duele tanto como sacia, de que sólo sé amar lo que antes estuvo roto, miedo de que de verdad me hagas caso y decidas marcharte, de que me dejes leyendo a Sabines, entre la muerte y la vida (que es lo que queda después de ti)

Y sigo gritando, tengo miedo.

Miedo de que despejes la X de mi nombre y ya no quieras conocer el as que llevo bajo la ropa.

Miedo de que el día que nos besamos por primera vez deje de ser tu numero de la suerte,

Tengo miedo.

Miedo de que abras el candado que anclamos a aquel puente.

Miedo de que aquella estrofa cobre sentido y me digas “adiós” yendo a mi lado.

Tengo miedo. Miedo de reconocer en voz alta que realmente lo sé, que ya te has ido, que no escucho tus latidos. 

Tengo los dedos en huelga de sed, dicen que no quieren beber más tinta.

Necesito una revolución poética que cambie toda esta mierda.

. 

Está pasando el tiempo y de pronto las letras han dejado de cobrar sentido.
Siempre han sido como un río de tinta que a salir de mis dedos impregnaban el folio de significado.
Pero hoy, hoy no sé que pasa.
Hoy escribo con tinta de limón.
Hoy no entiendo nada.
Hoy no sé por dónde empezar.
Y no logro acabar nada de lo que empiezo.
Dejo todos y cada uno de los textos a medias, porque la inspiración se marcha más rápido de lo que viene, y decide no volver, no dejarse ver.
Me hallo arrinconada en cualquier habitación, con 4 paredes que cada vez parecen juntarse más,
Me asfixio. Y normalmente mi escapatoria sería decir "escribo."
Pero hoy soy incapaz de desenvainar la pluma. No puedo deslizar mis manos por el papel y dejar fluir la magia que siempre me han dicho que late debajo de mi piel.
Soy incapaz.
Soy incapaz.
Soy...
Incapaz.
Y esta vez no puedo tachar el prefijo de una frase con tanto sentido.
Hoy no puedo.
Tengo un bloqueo mental.
Mis sentimientos no me dejan despegar.
Me siento atada con nudo de marinero a un puerto, sin poder acercarme a ningún barco.
Hoy no consigo zarpar.
Hoy no surcaré el mar.
Hoy no hay nada...
Algún día volverá.
Lo sé.
Algún día volveré a ser capaz. 

Los trenes siempre me han recordado a la vida.
Existe la metáfora de tren como oportunidad.
Pero yo siempre he creído que las oportunidades son las paradas, que cada una de estas paradas es un lugar más por visitar y conocer, un lugar más donde aprender.
Cuando hablo de paradas me refiero a personas, me refiero a problemas, a amores, a amistades, a todo tipo de vivencias.
Siempre podemos decidir qué llevarnos con nosotros de cada uno de esos sitios y, además, qué o quiénes queremos que nos acompañen en la exploración.
Por eso a mí los trenes siempre me han recordado a la vida.
Han sido la metáfora perfecta para poder explicar que llegamos a nuestro destino consiguiendo pequeños objetivos y aquellos que tienen el camino fácil, sin el traqueteo constante, sin las múltiples paradas, sin la ida y vuelta de gente, esos, esos no disfrutan del viaje.
Así que, sabrás qué y cuánto has vivido, cuando, en un futuro, recuentes lo aprendido.

Me siento secuestrada por mi propia soledad, y nadie paga el rescate.
Supongo que es el castigo al que me tengo que enfrentar después de hacer sin creer, de creer sin hacer.
No he movido ninguna pieza en este juego, he permanecido inmóvil, rígida, desde que tu huida me destrozó el pecho.
Ese año quise que el verano se multiplicara porque sabía que cuando se fuera la estación del sol se detendría nuestro oleaje y nunca más volveríamos a estar en alerta roja.
Convertiste mi cuerpo en la escena del crimen y tú, que eras el arma homicida, te marchaste por donde llegaste, dejándome con las preguntas en los labios y la miel en el corazón.
Lucha, me dije a mí misma, no dejes que se escape.
Pero entonces entendí que la única forma de tener a nuestro lado a un pájaro es cortándole las alas y yo siempre estuve enamorada de tu vuelo.
Así que te dije "vuela" sin mirarte a los ojos, porque sabía que si te miraba una vez más te llevarías mi alma con cada aleteo.
Ese año entendí que hay amores con fecha de caducidad y eso no significa que no tengamos que vivirlos.
Aprendí que querer no es sino otra de las tantas lecciones que nos da la vida.
Por eso, aunque sea en pasado, y entonces no lo supiera, hoy lo sé: te quise.

Será que te quise y ese es el problema, que ahora que no te quiero se me coge en el pecho lo que pudo haber sido y no fue.
Será que me prendiste el alma en llamas y ahora cuando te acercas la boca me sabe a cenizas.
Será que el recuerdo me sienta peor que el olvido y por eso evito los cristales, los espejos, cualquier reflejo de un pasado que arde entre las manos.
Será que ahora que no te quiero tengo el doble de amor entre los pies, y si no bailan con los tuyos, no sé dónde guardarlo, todo está al revés.
Será que Suárez me susurra que él también te recuerda.
Será que ahora que no te veo, imagino tu pelo en el chico que gira la esquina, tus ojos en quien me mira, tus labios en quien toma una cerveza en la mesa de la derecha, tu voz en quien recita en aquella avenida, la que nos vio nacer y morir en un beso, entre miles de versos.
Será que antes te quise, y ahora que no te quiero no sé qué hacer con el que late debajo de la piel.
Será que ahora que mi canción no lleva tu nombre no sé cómo pedirle que se calle, que deje de llamarte, de gritarte.
Será que no me hago a la idea de que la despedida nunca será de nuevo un abrazo-beso-abrazo-beso.
Será que ahora que mi brújula no marca tu sur, no sé encontrar el norte y estoy más perdida que cuando te quería.
Será que extraño la herida porque dolía y me hacía sentir viva.

Ayer volví a caminar por las calles que significaban besarte.
Lo hice porque no me acostumbro a la idea de olvidarte.
A la sensación de que todas las veces que aquellas luces nos alumbraron los labios, quedaron atrás.
Que ahora solo existen un millar de recuerdos y no hay más.
No hay más paseos de tu mano sin rumbo fijo.
No hay más planes espontáneos que dan vida a este corazón descosido.
No hay más bailes cerca de tu ombligo.
No hay sonrisas que acrecenten mis latidos.

Ahora que todo esto está quedando enterrado, creo que me estoy dando cuenta de que realmente sabíamos que esto acabaría pasando.
Que el primer beso fue el inicio de la tormenta, pero que en algún momento dejaría de llover, que llegaría la escasez.
Hay amores de verano en busca de esa diversión que solo te pueden conceder otros labios.
Hay amores de invierno en busca del calor que te dan otros brazos.
Hay amores de otoño, que me recuerdan a eso de que un clavo saca a otro clavo, porque el otoño es la fecha de las hojas caídas, de las horas perdidas, de las muertes en vida.
Y hay amores de primavera que son como un huracán que arrasa con todo. Amores que se basan en correr y que los pies vayan dejando un camino de flores.
Amores de esos que se cuentan con pétalos que dicen "¿le quiero o no le quiero?" Ambos sabíamos el final de esta historia antes de que llegara.
Ambos sabíamos que lo nuestro venía con fecha de caducidad en el reverso.
Ambos sabíamos que empezar, sería el pasado de terminar, y el futuro sería olvidar.
Pero, aún así, olvidarte, ha vuelto a congelarme.

Te llamé revolución porque tus ojos parecían decir: "quiéreme libre y seremos pájaros."

"Te quiero lejos", te dije.
Te lo dije porque sabía que, tarde o temprano, cruzaría por tu pecho la palabra huida y yo dejaría de ser esa musa que aparecía en tu ventana, cada noche, cuando el sueño te abandonaba y la inspiración llamaba.

Lo he conseguido.
Lo he dejado atrás.
He dejado ese pesar que me hacía lamentar cada paso que daba, porque siempre sentía que era en falso y no avanzaba.
Lo he logrado, he escapado de sus garras como quien huye por el laberinto y al fin encuentra la salida.
He conseguido liberarme de mi creencia de que no existía la libertad.
De que yo ya no sería capaz, jamás, de salir a bailar bajo la lluvia, creerme tormenta y después secarme al sol.
He logrado descifrar el algoritmo que me permite escapar de la celda, de esta jaula de cristal que me permite ver pero no tocar.
He despertado de este coma más fuerte que nunca. Y ahora no hay quien me pare. Ahora soy yo quien le dice al siguiente que dispare, que le apunte al punto y final hecho con permanente en una carta que jamás voy a enviar. Ahora soy arma y juego a la ruleta rusa.
Ahora soy dominó y nunca me caigo.
Ahora soy parchís y me como el mundo.
Ahora soy ajedrez y grito jaque mate al pasado.
A todo el daño.
A quienes no creyeron que se pudiera continuar sin rey.
A quien me llamó reina y me quería quitar la corona de mi propia vida.
Hoy me alzo con la victoria en cualquier juego y bailo en el tablero.
Hoy lo hago porque sí, porque quiero, porque quien sigue y sigue, la consigue.
Y yo, lo conseguí, escapé de la prisión y hoy brilla en el cielo el sol.

De pequeña...

De pequeña me daba miedo la soledad, temía verme en el camino sola, sin ir agarrada de la mano de alguien.
Recuerdo que si nadie me acompañaba, para mí no existían los planes.
Conforme fui creciendo, algo cambió.
Me aficioné a dar paseos solitarios en compañía de la música, de mirar a mi alrededor, de fijarme en los pequeños detalles.
En esa pareja de la plaza que atiende con alegría a sus clientes, en el hombre que pasea a su perro por la calle de siempre, en las flores salvajes que crecen entre las ruinas, donde nadie cree que pueda florecer tanta belleza.
Comencé a dejarme llevar por pensamientos, a evadirme en recuerdos.
Hice de esos paseos calma, sosiego.

Dicen que las personas cambiamos conforme pasa el tiempo, que evolucionamos, que puede ser a mejor o a peor, pero que lo hacemos.
Dicen que cada día se aprende algo nuevo, y no lo niego.
Cada año es una nueva lección, te da nuevos conocimientos.
Pero hay una cosa que, desde que tengo uso de conciencia, no ha cambiado.
Y es esto.
Lo de escribir.
El vicio incontrolable de soltar palabras al papel sin ton ni son.
Hay veces, que se escribe sin sentido y conforme pasa el tiempo, se cumple lo escrito.
Me gusta llenarme las manos de tinta, porque es una manera de contar incluso lo que yo no viví.
Es por eso, que de lo poco que me pido a mí misma este año y, como alguien me dijo una vez, es no dejar de escribir.

Buenas noches, buenos días.

Carta escrita un 31 de Diciembre, con el corazón en un puño y la pluma en el otro.

Querido 2015:

Primeramente te quería saludar, sí, a ti.

Otra vez lo estoy haciendo, otra vez le hablo al año en un intento de dejar constancia de todo lo que ha ocurrido, por miedo a olvidar lo aprendido.

Cuando te hablé el año pasado, ni siquiera me atreví a pedir ningún deseo. Ya sabía de antemano que contigo llegarían todos los cambios que han llegado, que cogería trenes que me llevarían a verle, que dejaría atrás a mucha gente y que a otra la tendría más presente.

Recuerdo que antes de que tú llegaras, mi alma pedía a gritos un giro radical, que me sacase de la monotonía vacía en la que se estaba convirtiendo mi vida.

2015 ha sido un año de escaleras, de ir subiendo más y más peldaños, de ser capaz de darme la vuelta y contemplar las vistas y no siempre querer dar marcha atrás.

Durante tu estancia necesitaba escapar de la agonía en la que me empezaba a ahogar, convertirme en pez para nadar en la inmensidad aunque ni siquiera me gustase el mar.

2015 ha sido un año cambiante, camaleónico, maestro.

Empezó como empiezan los años, con ganas de comerte el mundo pero con la sensación de no ser capaz de dar un paso, de ver que tienes 365 días por delante y que no sabes si podrías aprovecharlos todos.

Me es inevitable compararte con el año que ya quedó también atrás. Viniste a intentar superar un listón que flotaba más allá de las nubes y me hiciste olvidar ese miedo a las alturas que tanto me ha atemorizado.

2015 ha sido un año de bailes en círculos, he querido olvidar tanto, he dejado atrás tanto, he huido tanto, he querido dar tantas vueltas que no soy capaz de contar cuántas veces me tuve que llevar la contraria a mí misma cuando mis labios, de forma autónoma, se atrevían a pronunciar un continuo “no va a funcionar.”

Durante este año he aprendido que si quiero, puedo, pero que debo querer y que hay veces que no quiero y ni siquiera lo sé.

He cumplido los objetivos que ya marqué, he conseguido llegar hasta donde quiero, he vuelto a superarme. Pero he descuidado otros ámbitos, otros aspectos que debo volver a florecer. 

Este año que queda atrás he cumplido promesas, hice lo de la tinta sobre mi piel, sigo cumpliendo aquella, y no he vuelto a caer.

Este año que nos abandona me he arriesgado, he puesto en práctica eso de dejar de temer porque alguien me dijo “estoy aquí, pequeña, y que le den al miedo.”

Este año he tragado litros de dudas empapadas en agua salada.

Este año he estado a punto de irme, de abandonar, de no continuar lo que prometí cumplir. He estado a punto de hacer algo de lo que me habría arrepentido el resto de los días. Pero sigo aquí.

No me he ido.

Sigo.

Aquí.

Este año que queda atrás he aprendido a recordar sin que haga daño, he hecho de aquellos momentos algo nostálgico y perfecto, he etiquetado aquella historia como la que más me hizo aprender, he almacenado la culpabilidad para hacerme ver que hay veces que una no está preparada, que hay veces que es mejor parar a tiempo.

Este año he conseguido todo lo que me he propuesto. Este año lo he hecho.

Y este año, me he atrevido a luchar.

Secuestré a Cupido para que no hiciera de las suyas y le dije que no tenía miedo a amar, pero que no quería que fuera por azar. Le quité las flechas para que jamás me diera en el punto vital porque no me gusta que no me pidan permiso.

Y entonces, lo entendí. Entendí que él estaba ahí. Y que sólo tenía que aprender, enfocar, sentir, razonar e intentarlo una vez  más.

Este año me he atrevido a luchar. Me he apretado la coraza, me he remangado las mangas, he enfundado la espada y he dado inicio a la guerra más bonita del mundo.

Se me han llenado las manos de poesía, los ojos de emoción, he cumplido sueños, he podido lograrlo, lo he hecho.

He paseado de su mano sin importar el camino, he rozado sus labios sin importar si corríamos peligro, le he abrazado en estaciones sin miedo a que fuese el último abrazo. Lo hemos logrado, tal y como quisimos.

No me he atrevido a hablar antes de él, porque él no ha aparecido, él siempre ha estado, escondido, dejándose mecer por el viento creyendo que nadie le mira, creyendo que nadie está tejiendo en la distancia constelaciones sobre su cuerpo.

Pero esta vez no es así, esta vez, yo lo hago. Esta vez, yo le miro, esta vez yo dejo marcas de guerra y me escondo con él en la trinchera.

2015 ha pasado pero juro que no le he olvidado.

Volveré a ti, porque creo que siempre te he necesitado.

Ahora hablo de ti, 2016.

He empezado el año con buen sabor de boca, con ganas de seguir, con ganas de aprender más, con ganas de alcanzar todos los propósitos que me quedan por marcar.

He empezado queriendo cambiar todo aquello que no me gusta, con ganas de mejorar.

Te he iniciado con los brazos abiertos, sin miedo a volar, sin miedo a caer, sabiendo que mi corazón también puede ser golpeado y que la coraza solo es para aquellos que no saben llegar más allá.

Te sigo, 2016.

Y sólo pido más.

Más momentos con él.

Más momentos con ellos, con todas aquellas personas que significan algo para mí.

Más poesía.

Más tiempo.

Más ganas.

Más días llenos de ilusión, de nostalgia, de inspiración, de alegría.

Más vida.

Sólo te pido 3140 pasos más multiplicados por infinito.

Y sé, que tú que me lees, sabes por qué lo digo.

Buenas noches, 2015, ten buen viaje.

Buenos días, 2016. me atrevo a seguir tu cauce. 

Algunas fechas:

6, 7 y 8 de marzo.

2 de mayo.

20 y 21 de Junio.

9 y 10 de Julio.

16 de Octubre.

5 y 6 de Diciembre.

30 y 31 de Diciembre.