lunes, 31 de diciembre de 2012

Un año más.

Querido 2012, cuando comenzaste puse todas mis esperanzas en ti, pensando que serías un año maravilloso pero, conforme las hojas del calendario fueron pasando y los días siguieron su curso me percaté de qué no eras el mejor ni más inolvidables de los años.
Esperaba más momentos perfectos, más anécdotas, más historias vividas y pese a que has estado impregnado de amor te ha faltado esa pizca de sal.
A pesar de este fraude no pienso culparte y tacharte como un año malo, pues no lo has sido. Me has brindado, nuevamente como cada año desde ese 2010, experiencias únicas e imposibles de olvidar. Me has despertado en millones de ocasiones haciéndome darme cuenta de infinidad de cosas. He apreciado más la vida e incluso detalles en los que antes ni parecía fijarme. He sentido cada canción que mis oídos han tenido la oportunidad de escuchar. Una vez más he fortalecido mi personalidad. Pues, hay días en los que he llorado hasta desahogarme y días en los que ni siquiera he podido gritar por toda la presión que en determinados momentos he cargado sobre mis hombros. Una de las cosas más importantes de este año, sin duda, he sido yo misma, a simple vista esto puede sonar con un tono de egoísmo pero, si hay algo de lo que estoy orgullosa es de levantarme cada mañana y saber que ahora más que nunca soy quien quiero ser, porque si había algo que quería mejorar en mi misma este año lo he vuelto a hacer.
Otra de las cosas que se llevan el papel protagonista son todas aquellas personas increíbles que he tenido la oportunidad de conocer, pues, han llegado a formar una gran parte de mi.
Algunas personas consideran una tontería esto de dejar plasmado pensamientos una vez que el año termina pero, ¿cómo puedes pensar eso si acabas de echar otros 365 días a la bolsa de los recuerdos?
En momentos como este, mientras siento un fuerte sabor a cacao inundando mis sentidos y mi mente se pierde entre momentos que hoy veo lejanos, mi bolígrafo se desliza suavemente por las páginas de una conocida libreta. Cada palabra escrita en un color azabache se graba en cada parte de mi cuerpo.
Este año que queda atrás ha dejado miles de marcas en mi piel, grabadas a fuego, pues he sentido a personas que estaban a cientos de kilómetros junto a mi, y a personas a centímetros tan lejos que ni siquiera la vista me alcanza a verles. Nadie puede describir, ni siquiera yo misma, con exactitud lo perdida que me he sentido en muchas ocasiones durante estos 12 meses.
No has sido el mejor, no has venido cargado de anécdotas pero si de nuevas lecciones, nos has hecho ver nuevamente la hipocresía del personal, los escupitajos de falsedad que son capaces de soltar cada escoria de este planeta, el asco que llegan a dar los que supuestamente son de tu misma especie.
2013, hablo de ti.  Tengo propósitos a cumplir durante tu estancia. Quiero seguir compartiendo mil y una sonrisas con ellos, seguir riendo hasta que duela la tripa, abrazarlos en días de frío o calor, que eso no importe. Seguir cantando sin restricciones aún sabiendo que mi voz no es bella. Quiero dejarme llevar, vivir a loco como deseo hacerlo, quiero conocer a esas personas que significan tanto para mi, pero sobretodo pido algo: seguir siendo yo, absolutamente yo y que sigán siendo ellos, absolutamente ellos.  Quiero que llegues, rompiendo reglas e incluso destruyendo mis propios esquemas, que nada importe.
Espero lo mejor de ti, escucha atentamente: Sorpréndeme, eso es, quiero que seas digno de recordar y que cuando llegue nuevamente este día y haga, como de costumbre, esta reflexión me sienta capaz de agradecerte y decirte que no me has defraudado.
Firmado: Una persona que se aventura a seguir tu cauce.
        

                                                 Una última cosa que decir:
                                                 "Love is for sukers."
                                                 

lunes, 26 de noviembre de 2012

"Cacaos mentales"

Le frustaba, le frustaba enormemente que él se quedara callado, dando paso a un silencio sepulcral acompañado de una mirada sasgada que originaba tanta indeterminación. Tantas incertidumbres que sacudian cada parte de su ser y que ella callaba por miedo a las consecuencias. Cierto es que no le faltaban ganas de vomitar todas aquellas dudas que vagaban por su mente y escupir todos los miedos que aumentaban los días de su eterno calendario. Y era verle y morir por dentro al no saber la respuesta a aquella quisicosa que escondía su misteriosa mirada, la cual no le permitía ver más allá de aquellos ojos taimados.
La intranquilidad se palpaba en esa su habitación era imposible no observar en su reflejo la flaqueza que llevaba cargando de hacia ya varios meses, la debilidad se iba apoderando de ella haciéndole poco a poco más vulnerable ante los ojos de los demás y es que no hay nada peor que levantarte una mañana y sentir esas ganas incontrolables de escapar de este mundo por que es tal tu descontento que prefieres estar eternamente sumergida en un cuento que vivir tu propia realidad y afrontarte a él: tu destino.
            ¿Y si no lo haces tú, quién lo hará por ti?

jueves, 8 de noviembre de 2012

Y llegó noviembre...

(Primeramente: Hola, hace tiempo que no escribo, ya sea porque tengo demasiadas ideas en mente y no consigo ordenarlas o simplemente por falta de tiempo).
Hoy, después de bastante tiempo, vuelvo a hablar de ti, no voy a dar nombres, nunca acostumbro a hacerlo solo espero que si algún día lees esto te des por aludido.
¿Sabes eso qué dicen de que algunos meses llevan tatuado nombre y apellidos? Pues este es uno de ellos; Noviembre. Es inevitable recordarte cuando llegan estas fechas llevan grabadas con fuego demasiadas anécdotas...
Posiblemente de ti sea una de las personas que más he aprendido, corrijo, de nosotros. Todas aquellas vivencias me hicieron encontrar la verdadera importancia de las cosas. Me hiciste fijarme en los pequeños detalles, gracias a todo lo que pasó comencé a forjarme una personalidad, que se fue tejiendo y modificando con el tiempo, hasta el día de hoy, hasta a este momento. Me hiciste aprender el verdadero significado de las promesas y saber cumplirlas, ¿recuerdas aquella que hicimos el pasado abril? Yo sí, la recuerdo a la perfección e intento cumplirla tal y como prometí.
Apenas hablamos, apenas nos vemos, pero te recuerdo como si estuvieras a diario en mi vida, es tal el cariño que te tengo que ni yo misma sé por qué. ¿Tanto influiste en mi vida? Eso parece. Esa sensación de tus abrazos, lo que me gusta hablar contigo y saber que sigues en mi vida. Todo esto sonará a amor pero no quiero dar esa impresión. Contigo no deseo eso, solo palabras de afecto, conversaciones de esas de madrugada, apoyarme en tu hombro y contarte que tal me fue el día, poder contar siempre contigo y abrazarte cada vez que lo deseo, escuchar tu risa y ver tus gestos tan característicos.
Ahora bien, brindó por esas canciones, por esos lugares y por todas esas cosas que me hacen recordarte, pensar en todo lo que hemos vivido.
Gracias, me diste fuerzas y un nuevo objetivo que cumplir, y te lo agradezco.
Y ahora, sin nada más que decir, me despido:
Adiós persona anónima para el mundo, tan conocida para mi. 
                             Date por aludido, ya van tres.

viernes, 19 de octubre de 2012

Lágrimas.

Hoy no ha sido un día fácil, para nada, casi que todo lo contrario, las sensaciones han llegado todas juntas, dando paso a un auténtico revuelo de emociones sin concretar.
La balanza no ha parado quieta en ningún momento, y cuando estabas, mirándome con esos ojos verdes, se equilibraba, dado paso a un mar de una aún más oscura confusión.
Ni siquiera sé si verdaderamente esto es lo correcto, si es lo que se debería hacer en una situación como esta, pero había que tomar una decisión, al menos todo ha terminado en condiciones.
Ahora bien, desde hace un tiempo he sido una persona fría en cuanto de mostrar sentimientos se trataba, si estoy triste, no lloro, solo sé reír, y después de muchos meses, incluso de más de un año, he recaído al lloro, a nuestra amiga melancolía, no sé ni el cómo, ni el cuándo ni el por qué lo he hecho, ¿a qué punto he llegado? ¿Hasta el punto de decir basta, se acabó?
A pesar de que vosotros, personas que dais color a mi vida, hayáis visto hoy la parte más sensible de mi ser, os debo decir que no os acostumbreis, pues, ya tengo que estar yo muy machacada moralmente para que un discurso de ese tipo me emocione.
Sin más dilación ni más preámbulos, me despido, tendréis noticias mías.
           "Es como un río, le tiras agua y de nuevo vuelve
             al mar."

martes, 16 de octubre de 2012

¡BAH! La balanza se inclina cada vez más.

Y hasta este punto llegamos, después de cruzar un gran lago terminamos alcanzando tierra, a ti te dió igual el fango que yo te echaba encima, tú seguias ahí, día tras día, y sigues, estás aquí, a mi lado, aportandome todo cuán necesito, sin quejarte, al contrario de mi, que no paro de hacerlo ni un día.
Creo que es normal pasar de un pensamiento a otro, total, de tomar desiciones se basa la vida, ¿no? Están las desiciones simples, me refiero a las de rojo o verde, después están las desiciones en las que tiras una moneda al aire, ¿cara o cruz? Siempre termina saliendo la que desees. Luego están las desiciones complicadas, como diría mi profesor de matematicas, "la muerte", esas son las que verdaderamente rigen la vida, marca un camino con muchos desvíos el cual te toca seguir, y entonces, cuando caminas por el sendero, solo o agarrado a la mano de alguien suena un "clic" y todo cambia, todo, absolutamente todo deja de ser tal y como recuerdas, ya nada ves igual, y te das cuentas de que estás creciendo, y que gracias a las caídas te has convertido en quien hoy eres.

                                    "Vivo por lo que soy, soy lo que
                                      he vivido."

martes, 9 de octubre de 2012

"Pero aveces me sentí ahogada en este mar, perdiendo la razón..."

Siento que cuanto más tiempo pasa más me engaño, más nos engañamos, aunque tú no sepas nada.
El tiempo crea vínculos, al igual que los destruye, ¿no lo sientes? ¿No sientes ese lazo invisible que nos mantiene atados? No puedo más, lo siento, todo esto no está hecho a mi medida. Cada día que pasa noto mas seriedad en el asunto, me viene grande. No puedo cargar con todo esto que estamos forjando.
Me agobio, siento que las primeras gotas de cera ya han caído, necesito apagar la vela, no quiero que vaya a más. ¿O tal vez si?
"¿Qué hago?" me pregunto continuamente.
"Estoy perdida" me autorespondo.
Quizá no importe nada, solo esto que con el paso de los meses hemos creado, quizá no vale la pena dejarlo atrás pero, ¿y las emociones? ¿Dónde están aquellas sensaciones por las que yo me dejaba llevar? ¿Donde quedó aquella manera que tenía yo de dejar atrás el "cómo" el "cuándo" y el "por qué"? ¿Cuando me empezó a preocupar el "y si"? Tantas preguntas con una respuesta común, pero no quiero asimilar.
Necesito dejar atrás todo esto, no perder mi esencia, pero no quiero abandonar todo cuanto ha costado crear. ¿Por qué pienso en todo esto a mis escasos años de vida?
Quiero historias, vivir. Llámame rara, o paranoica como acostumbras a hacerlo.
                                 

                               "No estás hecho para mi"

lunes, 8 de octubre de 2012

Otro día más, después de varios.

Se llama sentirte perdida, no saber que rumbo tomar ni que lado de la balanza elegir.
Mirar a tu alrededor y saber que tienes todo cuanto deseas, pero sentirte vacía. No saber ni el cómo, ni el por qué, ni siquiera la razón de tu caos interior.
No saber si dejarte llevar por emociones o seguir atada a estos sentimientos que te poseen.
Pensar en mil cosas distintas, mil caminos, llegando después a un cruce importante, un cruce que determina tantas cosas.
Mirarte detenidamente al espejo, sin saber como terminarán las cosas, mojarte las manos y con ellas, bien frías, masajear delicadamente tu cuello, notar el estrés, sentarte en la cama, derrumbarse, ponerse música, perderse en ella.
Cerrar los ojos y ni siquiera reconocerte a ti misma, no saber si seguir anotando historias o seguir sentada en la escalera.
                 
                      "Mejor apagar la llama cuando la vela             
                        aún no está consumida."

martes, 18 de septiembre de 2012

"Y cada vez que alzaba la cabeza al techo, una mirada fría y distante le atravesaba el alma..."

Allí estaba ella, sumergida en aquella tortura diaria a la que se veía sometida, desgarradora, quemandose poco a poco por dentro con cada lágrima que era derramada en vano.
Las manos sudorosas, el pelo alborotado y el maquillaje hecho un desastre, pero ¿qué diablos le importaba a ella ahora la belleza?
Se sentía patética, rebajandose cada vez más, cayendo cada vez más en lo que un día prometió no volver a recaer. Inmóvil, en el suelo de aquellas cuatro paredes, con cientos de papeles arrojados por aquel infierno, todos diciendo lo mismo, todos expresados de diferentes forma.
Perdiendo la cuenta de las noches que llevaba en vela por culpa de aquello, hundiendo su rostro en sus temblorosas piernas, encogida, gritando en silencio, queriendo salir de ese pozo, buscando el fondo para intentar impulsarse al exterior. Pensando en todo lo que fue y todo lo que será de ella, hundida, destrozada en mil pedazos, sin ninguna ganas de nada, solo de fundirse con la música y que su presencia no se note.

                          "Si la vida más triste aún la vistes, pon color a esos ojos tristes"

Esa sensación en la que parece que septiembre comienza el año.

Querido Septiembre:
Hace pocos días que llegaste, nuevamente rompiendo la monotonía de esta vida de momentos constantes, dando paso a un nuevo curso lleno de cosas por pasar, posibilidades de disfrutar hasta el límite, llegas nuevamente rompiendo las reglas.
Has vuelto, después de tanto tiempo, y de nuevo sin manual de instrucciones, dejando a la deriva a todo aquel que se aventura a vivirte.
Llegan tus olores tan nostálgicos, que te llevan a tal añoranza a la que solo los libros o las canciones son capaz de transportarte.
Querido, me paro a tus puertas, llega el dulce y empalagoso olor a manzana caramelizada, al irresistible algodón de azúcar, o aún mejor, a esos deliciosos buñuelos de chocolate.
Vuelves con tu entrada tan colorida, con voces, con risas, y finalizando una estación, aquella de la que siempre se espera lo mejor y después nos deja con la miel en los labios.
Shh, calla, escucha atentamente, suenan los primeros pasos del curso, silenciosos entre la multitud, suena la sirena a la que tan acostumbrado estás y hasta la que hace poco solias escuchar a diario.
Sigues dando paso por el largo pasillo, dirigiéndote a esa aula en la que no sabes que presenciarás, cada paso que das te suena más nostálgico que al anterior, poco a poco se te va yendo la extrañeza, hasta que cruzas el umbral de tu aula, buscas sitios, y te acomodas en el, miras al frente y como cada año vuelves a pensar "aquí estoy yo, sin saber que coño será de mi este curso".
     
                          Y digo adiós, mientras en este
                         momento suena "Efecto Mariposa"
                          como banda sonora.

viernes, 7 de septiembre de 2012


Situada en un frío y solitario bosque, entre árboles viejos y altos, con ramas que daban miedo y que a la luz de la luna parecen pequeñas criaturas al acecho. Allí estaba, aquella asustada chica. Tenía el rostro pálido, apagado y, aunque estaba en plena flor de la vida, las luminosas lágrimas que se deslizaban por su faz, le añadían más años de los que tenía. Sus ojos ausentes, perdidos en otro mundo, parecía gritar "¡sálvame!"
       Incluso llorando y sollozando ante la tristeza permanecía hermosa. Tiene unos labios rosados, suaves y sensuales, una nariz fina con el tamaño adecuado, y un cuello elegante sin ningún adorno más que el de su propia palidez. Vestía un vestido de ensueño, bordado con unos brillantes encajes que combinaban a la perfección con los adornos que lucía su sedoso cabello, unas flores que cualquiera diría que son traídas del propio paraíso. Sujetaba cuidadosamente el vestido a la vez que se adentraba más en el siniestro bosque, pareciendo huir de una pesadilla. Transmitía melancolía y confusión. Puede que alguien le mintiera o quizás solo huía de algún temor. Lo que está claro es que tiene demasiadas cosas en mente, que le gustaría desaparecer, huir al lugar más escondido del mundo, donde nadie la vea llorar, donde nadie pueda sentir pena por ella.
                                                                                       "La chica del bosque"

sábado, 1 de septiembre de 2012

Querido septiembre.


Has llegado, volviendo a romper la rutina para convertirla en una aún peor que está por llegar.

¿Capaz o incapaz?


¿Un juego de idiota? Tal vez, pero era nuestro juego.
Así fue como comenzó todo, con un típico "¿Capaz o incapaz?".
Dos locos viviendo una aventura que parece no tener limites, haciendo locuras sin importar qué, cómo o cuándo, así lo he visto yo.
Narrando la historia de un primer amor, que termina siendo el último.
Dicen, que cuando una cosa se pierde, no vuelve, esta película demuestra lo contrario desde un extremo surrealista.
Os hablo de "Quiéreme si te atreves", la acabo de ver, me ha dejado con tan buen sabor de boca, pero con un gusto extraño, peculiar...
Un juego llevado a tal extremo que necesita revestirse de locura.
Creo que tiene muchos rasgos, muestra demasiadas cosas.
Por ejemplo, el simple y típico concepto de la fluidez del tiempo.
"Y por fin hubo que crecer. Cuando eres un crío eres tan tan ingenuo que crees que se crece poco a poco ¡Y una mierda!.
Es como un tortazo, ¡zas! como el golpe de la rama de un árbol cuando alguien camina delante de ti por el bosque"
Lo que marca la muerte de un ser querido.
"Cállate, tápate los oídos fuerte fuerte fuerte, muy fuerte. ¿Oyes lo mucho que te quiero?
 " -Me llevaba tu tesoro.
   -Quédatelo, mi único tesoro eres tú"
La ingenuidad con la que crees que alguien no puede hacerte daño.
"-Sophie, estoy enamorado hace años en silencio y quiero casarme, y te necesito para eso. Te los confío, guárdalos hasta la ceremonia. -Le da los anillos- ¿Aceptas? (Ella asiente)
-¡Ha aceptado! Serás mi madrina de bodas. Gracias Sophie, aquel día dijiste que no sería capaz de hacerte daño. Aquí tienes tu premio. -Le da la caja."
Como hay cosas, que dices, y después no te equivocas del todo.
"Al final no nos equivocamos. Tú has terminado siendo un tirano y yo un flan".
Esto entre otras cosas, son cualidades de esta gran película.
Sinceramente, creo que me he enamorado locamente, pocas tienen esa facilidad de llegar al alma, de calar tan dentro.
Todo comienza y acaba, solo que el final, se rige por una serie de acontecimientos que ocurren en tu vida.
Tú decides donde poner el punto y final, bueno, solo a veces.
 "-¿Crees en los flechazos?
   -Pues si.
   -Ingenua."
Y así: 
"Por fin pudimos compartir nuestro sueño de infancia: el sueño de un amor sin fin".
                                                                                Nos vemos en 10 años, ¿capaz?

viernes, 31 de agosto de 2012

Tras las últimas palabras todo se desvaneció.

Hola, después de mucho tiempo me atrevo a hablar de ti.
Si, tú, persona que ni siquiera leerá esto, que quizá ni siquiera me recuerde.
¿Crees qué lo que hiciste fue justo? ¿Crees que puede marcharte así por qué si de la vida de alguien al que realmente le importas?...
La respuesta es, no, no es nada justo.

Hay personas, que de una forma o otra te marcan, llegan a significar bastante en tu vida, y tú lo hiciste, eras alguien importante para mi, joder.
Llegaste creando huracanes de alegría en mi vida, calmando aquello que me confundía, aquello que me hacía sentir mal.
Llegabas tú, con tus "Buenas tardes, monosa".
Y me hacías sentir bien, con tu palabra, con tu apoyo, con tu forma de comprenderme, de aconsejarme.
Pero un día, de la noche a la mañana, te distanciaste, dejaste de hablarme, me hacías sentir tan vacía, tenía miedo de perderte, de que me dejaras andando sola, de que me abandonaras en la puta inmensidad cuando tan extraña me sentía.
Terminaron las conversaciones hasta bien entrada la madrugada, terminaron las sonrisas provocadas por ti al otro lado de la pantalla.
¿No pensaste qué quizá me hacías daño?
No, ¿verdad?, lo sabía, sabía la respuesta a esa pregunta.
Me dejaste, ya no estabas en mi vida, te desvaneciste cual palabra escrita en la orilla de una playa.
Me dejaste con la miel en los labios, con tantas cosas que vivir juntos.
¿Qué quedó aquello de "mejores amigos"? 
¿Qué quedó del apoyo que te dí? 
¿Qué quedó de todo lo que decías quererme? 
Un simple recuerdo abandonado en aquel parque y una espera interminable mientras desquiciada ansiaba tu regreso.
Y cuando yo me dignaba a hablarte, me evitabas, me hacías sentirme como una subnormal, eso es lo que era, una puta subnormal esperando que me hablaras por chat, un mensaje, algo, una señal tuya.
Y cuando te dignas a contestar, digo que a ver si te dignas a darme un abrazo, que te echo de menos y tú no tuviste otra cosa que hacer que responder con un frío "¿Qué coño te pasa?"
Ahora, apenas te recuerdo, apenas me duele todo esto, apenas me importas, pero hay veces que te echo de menos, que me pregunto el por qué te fuiste, el por qué decidiste desacerte de mi.
Al final de esto, solo me queda agradecerte los momentos buenos, y que me ayudaras, por qué ahora sé como debo actuar en estas circunstancias.
Me despido, y ahora seré yo la que no vuelva, no volveré a dedicarte palabras que no te mereces, no volveré echarte de menos, no volveré a cuentos pasados, por que creo, que este es nuestro "Happy ending".
                   


                   Todo lo que eramos.
                   Todo lo que decíamos ser.

             "Aprendemos a base de hostias, y la tuya fue tremenda"



                                                                                                  Un eterno adiós.




jueves, 23 de agosto de 2012

Y después de la introducción...

Hola de nuevo, espero no ser pesada, pero quería que la primera entrada fuera esta, bueno, que hablara sobre esto. Hace unos años, escribí algo que decía una cosa por este estilo:

"Siempre dudé del amor verdadero, de que el día en que llegara a sentir esas "mariposas en el estomago" y que me temblaran las piernas duraría eternamente. Pensaba en el amor de mil forma diferentes.
Y cuando lo pensaba, no encontraba una imagen que verdaderamente lo representara, no encontraba una escena que ejemplificara todo lo que yo pensaba, todas aquellas sensaciones en una; era como una utopía, un simple sueño del que al final, tengo que despertar, sucumbir a la realidad.
 Hace ya tiempo, mucho tiempo para mi, creí que lo había encontrado, sería mi falta de madurez contrastada con mi extrema visión infantil o tal vez la emoción de haber encontrado alguien tan cercano al amor que dibujé toda mi vida. Recuerdo que dibujé un largo camino, lleno de flores coloridas, y un arco iris que lo cruzaba de lado a lado, recuerdo que pinte por aquel cielo de un celeste tan claro pájaros, pájaros exóticos lleno de radiantes colores. Pero no recuerdo haber dibujado tantas piedras, ni siquiera aquella lluvia tan fría y espesa y aquella noche tan solitaria y oscura...Siempre intente llevar mis lapices de colores, y cuando la lluvia cayó tan torrencialmente encima de nosotros, dibujé un enorme árbol para cobijarnos, y cuando la noche no permitía ver nada, dibujé cuantas estrellas pude en el firmamento, pero comprendí, que aquella caja de lapices de colores, no era amor, y terminaría.
Supuse, que en la lluvia, te aferrarias a mis brazos, pero tú decidiste no hacerlo, me soltaste por completo entre la espesa niebla que crecía al amanecer, y justo cuando creí que las cosas podrían mejorar, decidiste irte, caminar sobre el lienzo blanco, sobre el vacio. Gracias. Si tú no lo fueses echo, yo jamás tomaría esa decisión  que era más que necesaria. Jamás existió amor, fue lo más cercano, pero al fin y al cabo, no fue amor"

Y ahora, después de leer esto, me doy cuenta, de todo lo que he cambiado, de que hace apenas 3 años, vivía desesperada por saber el verdadero significado del amor, cuando no importa. ¿Qué es amor? Me preguntaba continuamente.. ¡A quién diablos le importa eso! me contesto ahora, comprendí que no importa si es eterno o no lo es, que no importa el futuro, si algo he aprendido es una frase que mi madre me dice "Juventud hay una y hay que vividla" ¿Para que cojones nos vamos a poner a pensar que es el amor? Estamos en la flor de la vida, quien quiera, puede intentar buscar el amor de su vida, suerte con ello.
Yo no lo busco, yo solo quiero disfrutar, reír, y ser feliz.

                                                                                       Tonterías de madrugada.

Buenos días, tardes, noches, o la hora que sea.

Hola, para mi son buenas noches.
Escribo sentada en el salón con el portátil en las rodillas ya muy bien entrada la madrugada.
Ni siquiera sé que cojones hago aquí, para que he vuelto a este mundo, pero creo, que si me pongo a pensar un poco, lo mas mínimo, me doy cuenta de que la respuesta es muy sencilla, como diría mi profesora de física "sencillamente sencilla".
Antes, tenía otro blog (cosa que prefiero olvidar) y he decidido (como podéis observar) crear uno nuevo, y simplemente lo hago como método de desahogo, como muchos otros, vaya.
Creo que esto de desahogarte a través de las palabras es una de las cosas mas efectivas que he probado nunca, da igual como escribas, si lo haces bien o mal, eso es lo de menos, la cuestión es plasmar las ideas, así que, cuando me sienta estresada, o simplemente rara conmigo misma, acudiré a este aparato electrónico o a cualquier papel y bolígrafo que encuentre por casa.
Por que cuando una está mal, o quizá con demasiadas cosas en la cabeza, o llena de felicidad, o cualquier otra emoción, necesita contársela al mundo, le gustaría gritar, gritar alto, un grito tan alto que pueda escucharte hasta el pesado de la calle de al lado, pero no, te callas, no gritas, permaneces en silencio...y creo que esto de soltar tus vivencias en internet es una forma de gritarla al mundo, y si, quizá nadie te lea, pero tu lo haces, y te sientes agusto.
Así que esta, pequeños y pequeñas de este mundo, es mi introducción a mi antiguo método de desahogo.




                                                                                      Gracias por dedicarme este momento..