¿Qué haré cuando lleve 499 noches?

He estado haciendo cálculos.

Y he recordado que en tu espalda caben 27 sonrisas uniendo tus lunares.

Que son 2.753 besos los que aún me debes.

Que nos faltan un par de veranos juntos.

Que ya han pasado 8.640 minutos desde que te extraño. 

Que te debo 37 mordiscos en el cuello.

Que aún no me has dado esos 1.000 abrazos de despedidas. 

Que me tienes que pagar las 3 lágrimas que cayeron por mi mejilla.

Y a eso, añádele el alquiler que tienes que pagar por estar alojado en mi corazón.

Son un total de demasiadas caricias que hoy parecen perdidas...

Me he traicionado tantas veces a mí misma que ya no quedan ni esperanzas de poder salvarme.

Me he decepcionado en tantas ocasiones que ni mi mente puede recordarme.

He llorado en tan pocas ocasiones que me estoy ahogando por dentro.

He llenado tantos vasos que cada vez estoy más vacía.

He incumplido tan pocas promesas, que me estoy viendo de cara con las consecuencias.

He metido tantas veces el dedo en la llaga que ahora la herida sangra más que nunca. 

He escrito tantas cartas de despedidas que aún siguen en el cajón, sin sello, sin remitente ni destinatario, sin lugar de salida ni recogida. Incumpliendo mis normas de dejar un adiós cuando me voy.

Porque ya van dos, y yo no he sido la primera en irme. 

Y no, tampoco en dormirme. 

Cupido ha cogido la manía de disparar sus flechas hacia mis piernas, para que no pueda caminar.
Y me he quedado anclada en este laberinto con salida hacia tu pelo.
Me he paralizado en el río que desemboca en tus ojos.
He muerto en la tumba que crea tu sonrisa.
Y no me encuentro.

Tengo una pistola cargada en la mano derecha apuntando a mi cabeza, y sólo me queda una bala con la palabra "huida" grabada. 

La ausencia me está tentando a apretar el gatillo y mis manos sólo saben decir adiós sin mover ni un sólo dedo.

Tengo sobre mí un hacha colgado y yo soy mi propio verdugo.

La cuerda está tirante en mi cuello y me da miedo saltar al vacío.

Dicen que el precipicio debe tener un final, estoy temiendo llegar.

Y que curioso que cuanto más alto vuelo, más miedo le cojo a volar, caer y no saber hacer aterrizajes de emergencia sobre aquel lunar.

Son las 4 de la mañana de una madrugada cualquiera y estoy arrodillada en un rincón de la habitación.

Tras la ventana llueve sin llover y la habitación está inundada sin que haya una gota de agua.

Me he perdido mil capítulos de esta historia que ya no siento mía. 

Y sigo escribiendo.

Escribir para recordar todo lo que he hecho, no hice o debí hacer.

Escribir para recordar que todo lo que empieza acaba y que hay cosas que terminan cuando no ha empezado a funcionar.

Clic. Clac. Clic. Clac.

Son los engranajes estropeados de esta máquina que tengo en el pecho.

El dolor se va contagiado del lado derecho al izquierdo y se propaga por el resto del cuerpo en forma de melodía callada.

Y no puedo.

He ido caminando y he visto mil recuerdos por los bancos, por las calles, en el suelo y en el cielo. Cualquier objeto parece llevar una de las letras de tu nombre.

Tan sonoro.

Tan inerte.

Tan lejano.

Tan doliente.

He seguido andando para darme de costado contra el asfalto, para arrancarme los pelos por pelos con mi enemiga la inseguridad.

Estoy esperando que todos tus monstruos llamen de nuevo a mi puerta, para que se peleen con los míos y decirles "bienvenidos a casa."

Y ten cuidado, hay cosas tan rotas que pueden cortar.

Tocada y hundida.

El frío que hace sin ti es provocado por el iceberg que también está hundiendo todos mis barcos.
Nos hemos lanzando al mar y, por suerte o por desgracia, ninguno llevamos salvavidas.
Estoy ahogándome en el fondo de las penas y no consigo salir a flote porque toda mi flota se encuentra malherida.
Estoy matándome por ser de hierro.
Estoy dándome de bruces con cada arrecife en los que un día soñé bailar contigo.
Estoy siendo ahorcada con los hilos de tu voz, hasta que hacerme estallar.
Estoy cansada de añorarte mientras paseas de mi mano, y yo sólo estoy durmiendo.
He tenido mil fantasías en las que sólo aparecías tú con esa sonrisa, atrayéndome por el campo gravitatorio de tu risa.
Y es que me he convertido en la tonta de turno que sólo espera una oportunidad para lanzarse a tus brazos.
Me he vuelvo la última idiota de la cola, desterrada por tu rechazo. Cuando sólo basta una mirada para saber que odias más que amas. Cuando tengo claro que tus labios ya no quieren dormirse en mi boca. Y me vuelvo loca. 
He perdido de vista el laberinto que creaba tu pelo y no sé dónde toca perderme esta vez.
Y es que no hay palabras ni ciencia exacta que consiga explicar esto que siento cuando tú, te avalanchas hacia mi alma y algo se desgarra tan, tan dentro que me quedo sin aliento. 
Sé que sólo soy un recuerdo anclado al tablón del pasado, pero es que ser otro clavo oxidado más, me está haciendo arder hasta enloquecer.
Vivo la dolorosa rutina del querer y no poder.
Porque te quiero y no te puedo tener, no te puedo alcanzar, sólo me queda extrañar. Y, a veces, soñar.
Soy el tercer plato. La comida de antes del postre. 
Sólo soy las sobras, los restos de una abandonada historia demasiado corta, toda la miseria concentrada en una misma persona.
Sólo soy un alma más. 
Sólo soy un corazón latente a la deriva.
Sólo soy otra, otra náufraga tocada y hundida.  

Quién dice meses, dice recuerdos.

Me gustaría cerrar los ojos y volver a noviembre.
Me gustaría volver al principio donde el daño era sólo ficticio.
Volver a imaginar mil historias contigo mientras las bebo de tu boca y me doy cuenta de que no eres sólo poema, eres toda la poesía presente en cada uno de mis días.
Quiero volver a aquel octubre y desearte un buen camino mientras voy andando contigo.
Desearía regresar a diciembre y abrazarte mientras muero de frío, haciendo de ti mi mejor abrigo.
Odiaría volver a Enero y extrañarte mientras me alejo. Porque siempre he sido del tipo de personas que se va mientras te pide que te quedes.
Me gustaría volver a febrero para tener con quien odiar San Valentín mientras lo celebro comiéndote entero.
Regresaría a Marzo sólo para verte sonreír para que se aclaren mis días.
Moriría si llegase nuevamente Abril y me tuviese que despedir de ti.

Porque quién dice meses, dice recuerdos.
Quién dice recuerdos, dice pasado.
Quién dice pasado, dice que no ha olvidado.
Y quién no ha olvidado, suelta un te quiero.

Volvería, si tú no fueses tú.
Y si yo no fuese yo.
Te juro que lo haría: te besaría.  

Bum.

El tic tac del reloj
me desespera.
Las horas pasan secas
y se avecina la tormenta.

El caos por mis venas
y tu ausencia que quema.
La distancia que envenena,
mientras los kilómetros me acechan.

No hay luna 
en la ventana.
Y el sol alumbra de más,
cuando yo sólo quiero tu oscuridad.

Los besos que no nos dimos,
los que nos debemos aún por dar.
Las camas vacías
y las salitas de estar.
La ducha tan fría,
así, sin tu presencia.

Las sábanas acartonadas
por la pasión indeseada.
La música que no suena.
Las canciones que se apagan.

Tu huida reciente,
la carencia latente 
y yo tan inerte, 
esperando la muerte.

El alcohol y la sal
sobre las heridas, 
abiertas en canal.

Septiembre haciendo de las suyas, 
la culpa que es sólo mía
y yo aquí sintiéndome tan poco tuya.

Tan lejos, 
compartiendo la soledad
con el hielo.

Tan cerca
del infierno, 
y sin sentir el fuego.

Luchando para nada
en una guerra que no es la mía.
Luchar sin ganar, 
vencer para salir perdiendo.

Sonriendo sin mover la cara.
Llorando sin derramar las lágrimas.
Muriendo estando en vida.

Volviendo al retorno.
Volviendo al trono.


Adentrándome en el laberinto
sin salida.
Y, nuevamente, 
estoy perdida. 

Quería parar por un momento la noria...

Quiero que el mundo deje de girar por unos segundos, tener un respiro y recobrar el control.

Tengo las riendas fuertemente entre mis manos y soy incapaz de seguir avanzando.

Llevo días careciendo de cualquier inspiración para cualquier cosa.

Una vez dije que era incapaz de escribir algo decente cuando me sentía vacía pero me he percatado que esa es la mejor forma para escribir, sin que sea sobre mí, sin que suene tedioso, pesado...

Cuando te sientes llena de vacío sabes tan bien tus sentimientos que no es necesario que pienses en ello, simplemente te centras en otras historias y fluyes en el folio.

Pero cuando tu mente está abarrotada de información te sientes incapaz de escribir algo decente. Ese es el problema. 

Últimamente  me autopregunto continuamente y sólo sé contestar con nuevas preguntas.

Me gustaría dormir y despertar cuando terminase septiembre.

Porque la vida se muere de sueño y no sé como despertarla.

Dicen que cada vez que nos hacen una herida en el corazón, nuestros ojos cambian la mirada. 
Y es que yo creo que ellos son el reflejo de toda tempestad o calma que hay en nuestro interior, son el puro reflejo para ver que llevamos dentro, que está pasando por nuestra mente o qué nos gustaría que ocurriese en ese preciso momento.
Hay veces y personas que saben descifrar estos signos, y no es algo que sepa hacer todo el mundo. Porque...quien sabe resolver la incógnita de una mirada es capaz de leer hasta el alma.
Cuando te topas con una de estar personas que saben todo sobre ti en cualquier momento...se marca una diferencia y nunca vuelve a ser lo mismo porque... con ese alguien te vas a sentir un poco vulnerable pero, a la vez, vas a saber que nunca nadie podrá conocerte como lo hace él. 
Y esa conexión es algo precioso.
Quizá sólo dura un momento. Un cruce en una esquina, una avenida, un año, un segundo, o una mirada, nunca mejor dicho...
Pero se siente como algo que se cuela en tu mente, acariciando cada uno de nuestro recodos.
Definitivamente, es algo hermoso. 

Es descubierto que no tengo miedo al amor, sólo temo amarte.

Amarte tanto que termine por odiarte.

Amarte de la mala manera en la que yo sé amar, de esa forma en la que se echa alcohol a las heridas abiertas en canal.

Y que no, que no me gustas.

No me gustan tus pecas, ni tus ojos color primavera. 

No me gusta la manera que tienes de llegar y romperme los esquemas.

No me gusta morir en la curva que crea tu sonrisa cada vez que te vuelves cuando caminas delante mía.

No me gusta tu acento, ni tu forma de inventar palabras que nadie entiende.

Ni tu humor absurdo que siempre me hace reír.

No me gusta la forma en la que se tu suben los colores cuando me ves menear las caderas.

Y que no, que no te quiero.

No te quiero cerca, ni quiero sentir tu aliento, ni quiero que pronuncies ningún te quiero. 

No quiero que vengas, me beses, y a la mañana siguiente adiós muy buenas.

No quiero seguir con nuestra historia interminable. Ni que me digas que sueñas conmigo, que dibujes corazones en los cristales empañados.

Mi reflejo se a atrevido a confesar que está cansado de escuchar cada noche mis mentiras.

De intentar ocultar las heridas.

Cansado ya de vivir en un mundo al revés.

Mi mundo, sin ti. 

I loved us.

Siempre he sido chica de blanco o negro, donde el gris solo sirve para nublar el cielo.
Siempre he dicho que yo nunca me arrepiento, porque el arrepentimiento es el intento fallido de eludir toda la responsabilidad que provocaron nuestros propios actos.
Siempre digo que lamentarse, sólo es una forma de dar pasos hacia atrás y como alguien me dijo una vez, eso es sólo una manera kamikaze de destrucción. 
Pero es que el amor, nos hace masoquistas, nos lanza a una autopista que no nos lleva a ninguna bella ciudad, ni siquiera a París. 
Siempre he pensado que nunca querría dar marcha atrás al tiempo para cambiar alguna decisión o girar en la dirección contraria.
Pero entonces, cuando creía que todo estaba bajo control y que yo era la que tenía el volante, me di cuenta de que el calendario había comenzado a avanzar por avanzar y no había recuerdos anotados con cruces, recuerdos contigo, mi querida cruz.
Al fin y al cabo, contigo, siempre me mantuve en una encrucijada perpetua donde lo más coherente era volver sobre mis pasos. Pero no, pero sabía que era un fallo. Y prefería callar, pararme, y esperar a que el viento me empujase bien lejos.
Lo malo, es que no fue una simple brisa, sino...un huracán.
Un huracán que me arrebató las ganas de dejarme arrastrar.
Un huracán que rompió todos mis esquemas.
He hizo que comenzara a plantearme el hecho de arrepentirme y pedirme perdón.
Perdón por haber fallado al ideal que siempre tuve de mí.
Así que hoy, me gustaría decirte, si llegas a escucharme, allá donde estés que han caído una cuantas lágrimas por mis mejillas, y que se precipitaron mis dudas por los acantilados de mis clavículas preguntándome por qué huí o por qué te dejé ir. 
Y que sí, que nos quise. Aunque siempre lo niego...nos quería, juntos.

La vida es menos puta si estás a mi lado.

No hay más vuelos desde tu pecho.
Ni aterrizajes en el sofá.
Ni asientos traseros de coches ajenos.
Ni sentimientos en vasos medio llenos de penas.

No hay más pestañas llenas de curvas.
Ni venas inyectadas en tinta.
Ni papeles vacíos de historias.
Ni poemas compuestos mientras te veía dormir.

No habrá más caricias a escondidas.
Ni besos robados.
Ni sueños rotos, porque no quedan sueños.

No quedan lugares nuestros.
Ni calles que significaban besarte.

No quedan bares con copas de menos 
y besos de más.

No quedan promesas.
No quedan días, ni horas, ni minutos que contar para verte.
No queda nada, porque nos hemos idos y ahora nos tratamos como desconocidos.

No seré más tu musa.
No seré más la reina de mi reino de hielo.
No seré más la princesa del as roto de corazones.
No seré nada.
Porque yo, cuando era, era todo. Y sin ti, todo se va. Y la nada se queda.

He abandonado la felicidad en mitad de la autopista, y ha sido pisoteada por miles de penas en una noche de una sola estrella fugaz, es decir, yo, que me fui tan pronto como llegué.
El amor se ha evaporado para empañarme de miedos el cristal, y tu nombre aún sigue escrito en el lado derecho del pecho, donde un día decidiste grabarlo a fuego.
Perdóname, nunca quise que esto saliese así.
Pero sé que estarás mejor sin mí. 
Un beso por mejilla, y una despedida en la ventanilla que dice "perdonen las molestias."

+

Has muerto en la dolencia contraria de querer y no poder.
Y te mientes a ti mismo diciendo que no me echas de menos, que no añoras mis besos, y que no recuerdas mis labios de madrugada acariciando tu cuello.
Te mientes cuando intentas convencerte de que tu boca no está aún colgada de mi aliento. 
Te autodestruyes quemando todas mis cartas, todas mis fotos, como si eso fuese a servir para borrar mi rastro, mi recuerdo, la marca que dejé en el lado derecho de tu cama, el carmín rojo fuego de tu camisa preferida.
Como si eso fuese suficiente para hacerte entender de que mi colonia sigue en la esquina de tu armario, que mis bragas están aún debajo de tu cama en forma de fantasma. 
Que morirías por volver a aquella madrugada en la que tu piel y la mía se rozaron por primera vez.
Que morirías porque las luces de aquel concierto volviesen a iluminar todas nuestras sombras.
Que callarías, y callas, porque te gusta escuchar como me llamas en el silencio.

Y sé que aún esperas que mi mirada ilumine tu oscuridad.
Y lo sé, porque yo estoy justo igual.
Pero eso está de más.

In the end.

Se dijeron hola y adiós, como Sabina, pero su portazo no sonó como un signo de interrogación, porque ni hubo puertas, ni había más preguntas que hacer.
Dos orgamos, uno por mejilla, y la frente alta de dos locas que se morían por comerse la boca.
Cuando sus bocas, sólo recordaban como se pronunciaba la palabra "adiós", mientras que sus ojos intentaban explicar todo lo que el pecho no podía dejar de cantar.
Los labios secos a falta de la saliva correcta, se resquebrajaban en aquella noche inusual de Septiembre, cuando el frío calaba hasta los dientes.
Amor prohibido, se deseaban, se anhelaban, se añoraban, se querían, se amaban, y en parte se odiaban, se detestaban, quería vomitar todo los recuerdos en forma de palabras. 
Pero no, sólo se dijeron "una vez más" y como si fuese la deliciosa manzana del Edén...volvieron a caer.
Una última vez. 

"Ha sido divertido, me equivocaría otra vez."

En una tela de araña.

Por dejar atrás un pasado, que arde incluso por fuera, me estoy matando por dentro.
Por querer encerrar todas las sombras, mis días son más oscuros que nunca.
Por apagar todas las velas medio consumidas, me estoy apagando con ellas.
Por huir de todas las consecuencias, estoy cargando con una maleta de responsabilidades.
Y el pecado ha caído sobre mis hombros como si fuese un ángel caído hacia el perpetuo infierno. 
Camino por un sendero donde alguien no para de echar escombros a mis propias ruinas.
Y no hay silencio, pero no existe el ruido, sólo es un eco continuo de todo lo que fue y pudo no haber sido, o todo lo que no es y debería seguir siendo.
El calor hiela, y el hielo quema más que cualquier fuego.
Las manos, manchadas de tinta negra, no se sienten y los pies descalzos están en carne viva debido a las espinas de las rosas que habían en nuestro jardín.
Y no quiero estar aquí ni un momento más, no quiero seguir en esta dirección que sé de antemano que solo me llevará a un precipicio sin fondo. Un vacío que se incrementa con la caída.

No hay manos que echen una mano.
No hay hombros donde llorar todo lo que tus hombros no pueden cargar.
No hay nada, nada más que importe.
Nada que me diga cómo actuar. Porque mi mente está fuera de cobertura en mi propia red.

Tejer para caer.
Tejer para quedar atrapada.
Tejer para no saber cómo destejer y volver a volar.

Volar como el pájaro que sobrevuela el mar sin acercarse demasiado.
Volar como la mariposa que prefiere una sola flor.
Volar como las hojas del calendario.
Volar como vuela la imaginación, justo de esa misma manera.
Volar sin alas, volar sin levantar el vuelo...pero volar.

El verano de las despedidas.

Poco a poco el verano va diciendo adiós, y comienza a caminar hacia la salida de emergencia. 
Y es que, si tuviera que hablar de algo, elegir una palabra sería "ausencia", porque no hay nada que se haya sentido más fuerte que este golpe en la mente que va dejando las despedidas. 
Tus idas. 
Mis idas.
Y, a veces, nuestras venidas que nunca son para siempre.

Parece ser que los candados del puente se van desprendiendo sin necesidad de llaves, y yo cada vez me siento más ahogada en ese río, porque las cadenas se van soltado y yo soy el suicida imprudente que se lanza al vacío.
He caminado por caminos de añoranza donde sólo quedan las espinas de las rosas que juntos cultivamos...
Y en mi paraíso, últimamente, siempre hace frío.
Ni siquiera allí, ahora, encuentro asilo.

Save me from the dark. 

3 de Septiembre.

Quiero hacerte entender 
que tus cuerdas aún duelen
como la primera vez.

Y que me siento prisionera
de otra noche en vela
que no nos lleva a ningún mar. 

He querido navegar 
por el mar de tus caricias
pero he recibido la noticia
de que tú ya no quieres más.

Y eso me ha sentado
como jarro de agua fría,
cuando la palabra nostalgia 
ha quebrado la alegría.

La alegría de quererte
como si eso no fuese suficiente
para eliminar toda la agonía,
que tus besos me dejaron entre los dientes.

Una brisa con sabor a hiel
me ha helado hasta las ganas
de saber quién, 
quién es tu nuevo huracán. 

Y es que parece
que ahora son otras las sábanas 
que te saludan cada mañana.
Cuando tú, -sonriente- como siempre
callas los buenos días y lazas una mirada
capaz de animar hasta el trébol más muerto. 
Dejando a todos sin aliento.

Aún no me hago a la idea 
de esta estúpida sensación de vacío
que me llena el cuerpo,
creando una batalla perpetua 
entre el ángel que eras tú 
y el demonio que la rabia ha hecho de mí.

Y es que, buscar rimas donde la acentuación
es tu latido ha dejado de tener sentido 
y ahora me acostumbro a soltar 
palabras calientes que cuando rozan tus labios,
se vuelven frías.

Porque te has convertido en el desierto de hielo
que reina en mis más preciosas pesadillas,
las que tengo cuando me despierto 
y sé que te fuiste de puntillas 
-sin decir adiós.-

Tu ausencia, estalla como un saludo 
de ignorancia en mi mejilla.

Y es que 
todo
absolutamente 
todo, 
se siente como un tiro: directo a la frente.

Pero te digo yo, que ninguna bala 
será capaz de dejarme aún más inerte. 
Porque creo que nada es lo suficientemente doloroso
como lo fue tu adiós. 

Tu despedida de madrugada, 
sin luna en la ventana, 
con dudas en la cama, 
y tu sed -de mí- apagada.

Todas estas noches sin ti
me han servido para aprender
a escupir todas las palabras,
sobre mi propia garganta
para que así, quedasen encerradas
y tú, nunca te quejaras de volverlas a oír. 

Creo que es una bonita forma de comenzar a herir. 

La guerra más bonita del mundo.

Lo malo del amor, es cuando se termina y va dejando heridas abiertas en canal.
Lo malo del amor, es cuando se calla, y se apaga la llama que te hacía palpitar. 
Lo malo del amor, es cuando muere, y de pronto tu corazón latente se queda callado perpetuamente.
Pero lo bueno del amor, es que aunque le de por irse, vuelve. 
Y aunque deje cicatrices, son marcas de guerra.
La guerra más bonita del mundo.

Es septiembre y tu ausencia desgarra el alma hasta el punto de sentir que no sientes más allá de unas uñas clavándose en la piel.

Es Septiembre, y como cada año, te he escrito una carta, que nunca enviaré pues carezco del valor para darte la razón y decirte que sí, que te echo de menos. Llámalo cobardía, orgullo o amor. 
Pero me daría miedo que te dieras cuenta de que, como dice Fito, tú eres el acento de la palabra corazón. Y si cierro los ojos, sólo puedo ver como los tuyos me dedican una de esas miradas que, antes, me volvían loca. 
Y ahora también, pero tú ya no me miras. Y todo ha perdido el sentido.

Parece ser, que cuando estás enamorado todo, absolutamente todo, te recuerda a él. A el amor digo. 
Y es que, me he dejado cada hueso en el ataúd que creaban tus besos, hasta darme muerte. Y ya ves cómo he salido de esto. 
Me cuesta reconocer que le he cogido miedo al amor, cuando nunca deberíamos sentir temor por algo tan hermoso. Porque lo es, es hermoso y eso no puede cambiarlo ni la persona más jodida del mundo. 
Porque la vida es puta, pero al fin y al cabo, es puta de lujo. Y nosotros somos sus clientes, y de alguna forma tenemos que pagarle, he ahí el origen de todas estas putadas que nos atormentan días y noches. 

He sacado del cajón aquella foto en la que siempre me sonríes, con tu sonrisa perfectamente torcida, casi que parece dibujada. Pero claro, ahora...ahora no hay nadie que dibuje esa sonrisa en mí. Y digo ESA sonrisa porque, contigo, todo era diferente incluso las risas ahogadas que se manifestaban en mi cara cuando tú...bueno, cuando tú eras, y eras conmigo.
Pero ahora...soy yo, y no estoy contigo.

Esto suena triste, y supongo que es como tiene que sonar porque intento transmitir que pese al tiempo, la distancia, y todas esas mierdas que condicionan nuestra forma de vivir, y por las que intentamos cargarnos todos los obstáculos que vengan por delante...pese a eso ...yo, joder, yo nunca te olvidaré. 
Y espero que lo tengas en cuenta, porque ha pasado el tiempo y mis ganas de echarte de menos no han disminuido, porque parece ser que sigo colgada de tu pelo, de ese pelo bañado por el sol en un verano que digo yo, que debería haber sido eterno. 

Y es que tú, Amor, has dejado tal huella en mí que no sé quitarte de mi ecuación. 
De esta ecuación que es la vida y en la que tú tienes el doble papel protagonista, el de incógnita y solución. 



Y tú, sigues siendo la palabra más bonita de este universo, porque por ti mueren y matan, porque por ti sienten y callan, porque por ti odian y aman, porque por ti...mucha gente aprende a vivir.
Desde aquí, justo de lugar, animo a todos a no tener miedo amar, porque al fin y al cabo estamos hablando de la guerra más bonita del mundo, donde a veces somos asesinos y otras veces asesinados.
Así que, mientras tanto, dejaros llevar para que en un futuro podáis decir: "he sido amado y he llegado a amar."